《笔尖没了》等18则
笔尖没了
一个文具推销商向一个学校的学生推销一种新式钢笔,试用了一段时间后,推销商想听听学生们反馈的意见。学生:“这种钢笔总不出水。”推销商:“这好办,甩一甩就行了。”学生:“我试过了。”推销商:“效果怎么样?”学生:“笔尖不见了。”
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无奈之举
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店,看到新到了一批新鲜水果。
“给我称两斤橘子,每一个分开包,谢谢。”他对营业员说。营业员照做了。
“再来一斤樱桃,每一个也分开包,谢谢。”营业员也照做了,但心里对这个要求很生气。
“那是什么?”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干!”营业员说,“不过,那些是非卖品!”
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谁的车
怀特一家四口,新移居到一个城市。到那儿后的第一个星期六,他正在院子里洗车,一位路过的邻居停下来观看,然后问道:“这车真不错!是你的吗?”
“有时是我的!”
看到邻居诧异的目光,怀特慢悠悠地答道:“是这么回事儿:当城里有晚会时,它属于我的女儿捷妮;当哪儿有足球赛时,它属于我的儿子乔;当我把它洗得干净又漂亮时,它属于我妻子;当它需要汽油时,它属于我!”
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发 票
4岁的艳艳淘气,爸爸打了她。她生气地找到妈妈,说:“妈妈,我是你们亲生的吗?”妈妈逗她说:“你嘛,是我从商店里买来的。”艳艳疑惑地问:“真的吗?那你让我看看发票。”
装 蒜
●高 风
老婆开了一家蔬菜食品超市,我常常去帮忙。
这天中午,我在路上遇见一个大学时的女同学,到达超市时比平时晚了一会儿,老婆大为不悦,反复审问我为什么来晚了。我怕说实话老婆会吃醋,就编出几个理由来糊弄她。可每说出一个理由,精明的老婆都能从我的神色上发现破绽,当我说第三个谎时,她再也忍不住了,勃然大怒地吼道:“看来你今天是死定了!你要是再继续装蒜的话!”话音未落,只见旁边的一位妇女面红耳赤地走了过来,从兜里掏出几头蒜放在了我老婆面前,小声地说道:“我就偷拿了这几头蒜,真是对不起!”然后赶紧溜了。
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无辜的“流氓”
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个,但仍上不去。
这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”
男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没吱声,我只解了你一个扣子!”
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谁过生日
精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。
他惊奇地问道:“咦,是谁的生日?”
只听见太太冷淡地回答:“哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!”
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困不择言
老公累了,要睡觉,我却还不停地追问他的情史。
“你以前有过几个女朋友啊?”
“很晚了,睡了啦。”
“几个啊?”
“睡觉啊。”
“你以前的女朋友漂亮吗?”
“烦死了,睡觉。”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么?”
“睡——觉——”
高超的医术
三位外科医生在各自夸耀自己的医术……
医生甲说:“我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最好的投手。”
医生乙说:“那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿,现在他已是世界长跑选手了。”
医生丙说:“这一切都算不了什么,我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是某国的行政院长了。”
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说不清楚了
这天,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米,一女同事下班后让我帮她搬回家。到她家楼下后,她对我说:“我往家打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头。过了一会儿,她站在阳台上朝下叫:“你上来哎!”我没听到,她就大声叫:“哎!我老公不在家,快点儿上来!”此话一出,左邻右舍的都跑到阳台上朝下看,搞得我在众目睽睽之下,上也不是,不上也不是,走了更不是,何况小区里还有不少人认识我。我说:“你不要喊了。”谁知她还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴边,更大声地一字一句地叫道:“听到了吗?我老公不在家,你快点儿上来!”
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骇人的“金陵十二钗”
我在一所文学院附近的小区里买了套二手房,这个小区住着不少文学院里的教师,能够和一群文化人为邻,我感到很荣幸。
离文学院不远有个菜市场,很多教师下班后都在这里买菜。现在正是吃螃蟹的时节,菜场里卖的螃蟹脂肥膏厚,吸引了很多顾客。
走进一家卖螃蟹的水产店,只见店里的螃蟹个个被五花大绑,装在盛水的塑料盒子里。盒子方正干净,做工精细。老板说他的螃蟹是正宗大闸蟹,论盒卖,每盒根据螃蟹数量不同价格各异。
我发现盒子上贴的标签很有意思,诸如装3个螃蟹的盒子叫“桃园三结义”,装4个螃蟹的盒子叫“初唐四杰”,装5个螃蟹的盒子叫“五虎上将”,装6个螃蟹的盒子叫“戊戌六君子”,装7个螃蟹的盒子叫“竹林七贤”,装8个螃蟹的盒子叫“唐宋八大家”。我对老板说:“你的螃蟹卖得真有创意啊!”老板嘿嘿一笑:“来我这里买螃蟹的文化人多,要吸引人家的眼球就要多动脑筋,咱这可是打的‘文化牌’!”
我望了望面前的几盒螃蟹,有些失望地说:“我要买雌螃蟹,可这些盒子里装的都是雄蟹,而且每盒数量也少,我至少要买一盒12只装的。”“您等着,我这就从里屋给您拿。”
不一会儿,他抱着一个红色的大塑料盒出来了。“先生,您瞧瞧,12只螃蟹。”老板一脸虔诚地把塑料盒递给了我,我定睛一看,盒子标签上写着5个醒目的大字“金陵十二钗”——面对突如其来的“艳遇”,我哭笑不得!
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担心
老李问好友小张:“你太太越来越厉害了,以前她总是当众举手说要打你,如今又总是抬脚要踢你,怎么回事儿呀?”
小张:“以前她买了块高级雷达手表,如今又买了双鳄鱼皮鞋,我最担心的是:她哪天要是买条珍珠腰带,再假装要抽我时,会当众解下来。”
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到底听谁的
周末,我和女友去吃涮羊肉。服务员拿来菜单后,女友一把抢过去,在上面点着自己喜欢的东西。
点完了,她把菜单递给我,娇声说:“每次都是我点,你不会怪我吧?”我当然不会怪她了,但她坚持让我也点一个,以消除她心里的歉疚感。她说:“再点个青菜吧,你说油麦菜、菠菜和豆苗选哪个?”我随便说了一样:“那就油麦菜吧。”可她却皱了皱眉说:“啊?油麦菜呀……”我见她不高兴,又说:“那就豆苗吧。”她表情更夸张了:“啊?豆苗呀……”我说:“那……就菠菜吧。”这下她笑靥如花,说:“那就听你的吧。”
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吝啬的富翁
一个垂死的富翁在律师的劝导下,决定立一份遗嘱。律师帮他拟好了他的财产分配计划,念给他听,这个平时非常吝啬的富翁听完了问道:“那我能得多少?”
律师不解地说:“你当然什么也没有。”
富翁一下子坐起来叫道:“竟然没有我的?我不干!”
还是不公正
林得一向愤世嫉俗。这天他又龇牙冒火地在朋友面前发牢骚了:“这世界已不存在‘公正’两字了。”朋友笑道:“时间对每个人不是最公正吗?”林得摇头说:“如果时间真是公正的,为什么有的人说光阴似箭,有的人却说度日如年呢?”
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够用一年的礼物
新年到了。
这天,付局长收到不知谁送的一包礼物,还附着一个字条儿:“付局长,咱送的这份算不了什么珍重的礼物,但是,够你用上一年。”
付局长乐得不知冲哪方烧香好。可是打开一看,却是一本新日历。
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摔得正好
金老汉今年七十有二,两个儿子经常为抚养老人问题发生争执,邻居们都说弟兄俩是不孝之子,金老汉也为之整日闷闷不乐。
一天,金老汉自己修房不慎,从三米多高的房檐上摔下。医院检查结果:左大腿骨裂,右小腿骨折。李老汉本来是疼痛难忍、满脸愁容,当听到检查结果后,反倒去掉了心结,强忍着疼痛露出笑意说:“摔得正好!老大负担左腿,老小负担右腿,免得你们再争执了!”
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交换意见
●张本科
经理宣布了安排我到外地联络处工作的决定,至少半年时间。我不愿意去,孩子老婆都在本地,到外地工作太不方便了。散会之后,我来到经理办公室,委婉地提出了我的想法。
经理笑呵呵地说:“老张啊,你是个顾家的男人,想留在本地工作的想法我能理解。但别忘了,你是单位的骨干,要挑大梁的。新设立的联络处很重要,别人想去我还不让他去呢!要以大局为重啊!”经理如此器重我,我不好再推辞。
回到家里,我向老婆诉说了我被调到外地工作的事。老婆气呼呼地说:“你们经理太过分了。你也真够笨的,怎么不跟领导交换一下意见?”
我无可奈何地说:“交换了。”
老婆厉声问道:“那结果如何?”
我叹了口气,说:“我带着我的意见进了经理的办公室,然后带着经理的意见走了出来。”
李贞刚/荐
