笑话：使劲吹
公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。
新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。
主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”
新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”
新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”
不久，主管就下岗了。
（石见陈）
一帮男人在酒店吃夜宵。席间有人喝多了，色迷迷地问老板娘：“有没有特色服务？”
老板娘想了想，说：“老板，那就来个丫头，好吗？”
那人一听大喜，赶紧要了一个，看看是什么货色。
两分钟之后，老板娘端来一盆东西，乐呵呵地说：“慢用！”
大家一看，是盆鸭头。
（钱琳琳）
有个小女孩，喜欢看电视剧《西游记》。这天，小女孩的妈妈问她：“宝贝，你要是有孙悟空那样的魔力，你会做什么呀？”
小女孩说：“我要是有魔力，就把爸爸妈妈变成妖怪。”
妈妈听了诧异道：“为什么啊？”
小女孩说：“我把你们变成妖怪，然后抓唐僧给你们吃，这样你们就不会老了。”
（古妮）
女儿一出生，爸爸妈妈就发现她的头发出奇的长。
爸爸提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”
（覃飞）
一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。
大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”
富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”
医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”
（守白）
在动物园的湖边，姑娘对小伙说：“你看那对鸳鸯，真好看！”
小伙子挽着姑娘的手，深情地说：“让我们像那对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘涨红了脸，但又不无遗憾地说：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
（西门锤雪）
几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。
甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。
乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。
丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。
丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！
大家问：你是做啥的？
丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。
（严金杰）
有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个小朋友：“你叫什么名字？”
小朋友说：“我叫第一。”
这个人点头说：“哦，叫第一，那你一定是哥哥啦。”
小朋友说：“不对，我是弟弟。”
这个人很奇怪，第一怎么是弟弟呢？又问：“你叫第一，那你哥哥叫什么呢？”
小朋友说：“我叫第一，我哥哥叫并列！并列第一嘛！”
（守白）
两个年轻人去国外旅游，他们一心想多拍点美女照回来，可看了半天，那里美女的脸都像一个模子里刻出来的。
找了半天，总算看到几个有点特色的，两个年轻人高兴得大叫：“这里有美女！”
他们举起相机正准备拍，只听“美女”们说道：“别拍啦，都是男人，你拍什么？”
（严金杰）
妈妈指着“问”字考3岁的儿子：“这个字念什么啊？”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
（陶陶）
有个漂亮女孩，不管出门干什么，手里总会拿一本书，大家都称赞她爱学习。这天，她出门碰见同学，同学问：“为什么每次见你都拿了不一样的书？”
女孩笑笑说：“其实我拿不同的书在手里，主要是为了搭配我衣服的颜色。”
（守白）
丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。
老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”
儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”
老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”
（大山）
情人节，一对恋人逛商场。走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢大玩偶！”男孩立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢法国香水！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢钻石！”男友立即掏钱买了。
又走过一个柜台，女孩对男孩说：“亲爱的，我喜欢……”
男孩拿出干瘪的钱包，说：“亲爱的，等一下！你喜欢的东西有没有便宜的？”
女孩干脆地说：“有啊，我最喜欢你了！”
（陈再西）
一个大龄未嫁女在一次相亲会上，拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂交往。
交往后却发现男方是个普通工人，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
（齐鑫卫）
