我离婚的消息一传开，许多的知情人都为之唏嘘不已。
十三年了，我就像替杜鹃养大雏鸟的雌鸟一样，最终落了个鸟去巢空的下场。只不过，和鸟儿不同的是，在雏鸟长成离巢的那一天，我也一起离巢了。别人都以为这是汪军没良心，其实是冤枉他了。离婚是我自己的选择。女儿终于考上了理想的大学，我明白，自己到了功成身退的这一天，也想放手还自己一段不一样的人生，毕竟，我才四十三岁。
我三十岁那年嫁给了汪军，是中国人所说的“续弦”。汪军大概是看中了我有当个好继母的潜质，而我是真心实意地爱上了汪军，否则也不可能同意自己不再生养这样的要求。对汪甜，汪军和前妻所生的女儿，我自问做到了视如己出。这一点汪军也不否认。我们的嫌隙不在于此，而在于逝去的那个女人。汪军是个念旧的人，对前妻从未做到真正忘情。起初，我还不以为忤，每个清明节跟着一起去悼念。可是日子久了，我发现这回忆并没随着岁月褪色，而是越来越鲜明，倒是自己，仿佛永远走不到“正房”的位置上。
吵过，闹过，痛心过。三年前，我走进传说中的“不惑之年”。这似乎真的是个有魔力的坎儿，我一下子就想通了其中的道理：世界上很多的事情，特别是夫妻之间的事情，不是可以用是与非来解释的，没有明确的谁对谁错，而只有合适与不合适。
我和汪军，简单地说，就是不合适。这个世界上肯定也有不会和死人较劲的女人，但是我自问没有那个智慧，也没有那个心胸。换个角度说，我是个心实心热的女人，对感情的需求度高，做不到满足于相敬如宾，细水长流。汪军呢，其实他也不快乐。他绝对不是个坏人，平心而论也在努力着，只是，他给不了我想要的。与其持有一段自己不能驾驭的婚姻，还不如放弃它，重新去寻找真正合意的。
从那一天起，我就看清了这段婚姻的结局：放手。为了还在读高中的汪甜，我将这个结局推后了三年。但想清楚了的我不再纠结，一切变得豁然开朗。之前我相当于一直在向鸭子要鹅蛋，当然会越来越失望，越来越痛苦。
现在放手，放开汪军，也还自己自由。这个世界上自然也会有想要鸭蛋的人，就像也有能给出鹅蛋的人一样。我也曾问自己，这样会不会不甘心。答案是多少会有点。但不是有那么一句话吗：你所有的经历都属于自己。
汪甜被交到我手上的时候，才五岁，我一手将她拉扯到进大学，这其中的快乐辛酸，永远属于我，谁也拿不去。至于母女情谊会不会随着这段婚姻而走向终结？我告诉自己：尽心意，看缘分。
知道了我的决定，汪军倒是有几分惆怅。他说：“你都这个年纪了，又没有一儿半女，这些年全给了这个家，就这样分手，我良心上过不去。要不，我们就这样凑合到老吧。”
我笑着摇了摇头：“四十三岁，说年轻不年轻，说老也不老。我不想就这样凑合下去。我没有这个智慧去包容这样的你，也没有这个心胸能和你快乐地生活下去。放手，虽然可能是从零开始，但是不放手，我的人生永远是个负数。”
和汪军从民政局出来的那一天，我迎面对着清风白日舒了一口气。谁在这个世上不是一个人来，又一个人走。早早松开那些不快乐的人事，才是对自己的人生负责任的决定。
